Do šatne futbalového mužstva vstúpi tréner a hovorí:
Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.
Čo tréner?
Spravím z vás dychovku

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom,
ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsienikýbeľ
hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám
dostáva
ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne
inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať
podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a
zápachu túto hromadu fekálií. Inak
prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete
k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina..............

O dvoch kravách...

KRESŤANSTVO:
Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.

SOCIALIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.

KOMUNIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.

FAŠIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.

NACIZMUS:
Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.

EUROPSKA ÚNIA:
Máš dve kravy.
Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.
Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.
Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS:
Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a
odsťahuješ sa na Bahamy.Banka neskôr zistí, že to neboli kravy,
ale kozy.Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za
štyri.Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a
dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave
nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja.
Vykazuješ plnú zamestnanosť,vysokú produktivitu hovädzieho
a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš,že ich máš 42.
Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve.
Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA:
Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super.
Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor.
Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Ku_va asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie
sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho
budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za
rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a
riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeb_lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Kralik

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik.

Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera.

Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať.

Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy.

Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:

- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!

Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:

- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...

Reakcia na: amarilda, 09.08.2014 - 21:25:40
ty vole zabiješ ma

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Stretnú sa dve blondíny.
"Predstav si, som tehotná od Mikuláša".
"No, to bol nápad dávať si piču do okna!"

http://video.nhl.com/videocenter/console?hdpid=49&id=651456&lang=en

Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca.
Vraví si:
"Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí.
Spustí na neho hovno no slepec sa rýchlo uhol.
"To nie je možné", vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba.
Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť uspešne vyhne bombardovaniu.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý hovno vidí

príde do baru, ktorý je natretý celý na ružovo. Pýta sa barmana, prečo je ten bar celý ružový a barman odpovedá:
"Počkajte, opýtam sa manželky - Igorko?"

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia.
- Náš ocino je predavač.
- Môj otecko je doktor!
- A môj tatko je podnikateľ.
Prihlási sa Ferko a s plačom hovorí:
- Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo jeho auta.

. ludove mudrosti :

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané.

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - mydlo spadlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

Stavia sa, kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženske a erotoman ich bude uspokojovat.
Kto vydrži dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami :
"Ja už nevládzem!"

Aké ponaučenie z bájky vyplýva?

JE LEPŠIE MAŤ STYKY, AKO DONÁŠAŤ!!!

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa
ozve:
> - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom
mejdane.
> - Zuzka? Pred štvrť rokom?
> - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
> - Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
> - Strašne. Som v tom a za desať minút si lahnem pod vlak.
> - Ty si vážne fajn baba

Dedko caka na vytah.Vytah pride a dedko nastupi.Tesne pred tym,ako sa zatvoria dvere,sa dnu natlaci 5 dievcat.Dedko protestuje-''Dievcata,ale ten vytah unesie len 5 osob!''Dievcata s chichotom odpovedia-''Dedko,ved my sme lahke...'' Dedko odpovie-''No a co!!! Pre kurvy to snad neplati????

Pani ucitelka skusa Jozka a pri kazdej otazke si Jozko naslini hlavu
Po tretej otazke sa ucitelka pyta Jozka preco si vzdy naslini hlavu...
Jozko odpoveda:mama vzdy vecer v spalni hovori tatkovi "naslin si hlavicku pojde ti to lepsie"

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!