achjaj zase dnes perlíš

Neviem kde to dať. Ospravedlňujem sa za spam ale poprosil by som vás o pomoc pri rozbehnutí tejto stránky
https://www.facebook.com/pages/NHL-Trolls-and-Memes/412579488822988?fref=ts

V poriadne preplnenom výťahu.
Pane bože, tu niekto šuká...
Ježišmária a mňa....

ad 18r.
Prečo pán Boh vymyslel vaginálnu kvasinkovú infekciu pre ženy?
Aby aj ony vedeli ako sa žije s podráždenou pičou.

V súvislosti s novoročným zvýšením životných nákladov dovoľujem si Vám zaslať jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien. Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria..

Potrebujete:

+ Za 50 halierov cibule
+ Za 50 halierov octu
+ Liter horúcej vody



Postup:

Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou. Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a octom. A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole,
zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.
Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.
Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako
úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť
zadok, vyhladiť vrásky...
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode
sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho
vyštekne:
"To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"
Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..."

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Mladík se pristaví ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, niesom síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Niesom síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

Ako sa hovorí kompliment jednookej žene?
To tvoje krásne očko nemá páru.

Pýta sa Ivan Milana:
- Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku, alebo dvakrát Luciu?
- Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát.

Zvoní telefón v protialkoholickej poradni.
Haló, hovorí službu konajúci lekár.
Prosiiím, vaás, ku kaččičke je lepššie biele alebo ččervené...

Pri osobitnej škole je desať policajných áut. Viete prečo?
Buď sú policajti na stretnutí po desiatich rokoch, alebo na rodičovskom združení

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
"Što slucilos?!"
Kričia cestujúci.
"Zamenájem mašínu."
Po pol hodine vlak stále stojí.
"Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
"Uže zamenili mašínu?"
"Da zamenili, za vodku."


Stará babka príde k farárovi na spoveď a vyzná sa, že sa prehrešila
proti šiestemu prikázaniu. -A kedy to bolo, babka? -Tak pred 40rokmi,
pán farár. -A teraz sa spovedáte? -Keď ja na to tak rada spomínam...


Ôsmačkám píšu chalani list:
Príďte večer do parku budeme sa bozkávať.
Dievčatá odpovedajú:
Obráťte sa na šiestačky, my už sme ďalej.

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA.

Ak sa potíš pri polievke - si zdravý.
Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý.
Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Ak sa potíš pri práci - si blbý.

Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
"Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš."
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:
"Vieš čo Araňa? Ži sebe ži !!!"

Reakcia na: amarilda, 07.12.2014 - 16:54:22
tá kvasinková infekcia to si zabil

Predstavte si, prvýkrát sa u nás zišiel na štedrovečernej večeri párny počet ľudí!"
"Ako to, veď ste boli traja!"
"Hej, ale potom prišlo sedemnásť hasičov

Bavia sa kolegyne po sviatkoch: "Čo ti dal manžel pod stromček?"
"Norkový kožuch."
"A sedí?"
"Áno, oni tam mali schovanú priemyselnú kameru!"

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."


***

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to, do pekla, je?"
Muž: "Neviem..."