Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme sa...
-Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
-Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho, aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť srtarčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýtarečo ste si nedali tabletku?
-Nebolo čím zapiť...odvetí starček.
-A čo ste nepožiadali o vodu?
-O vodu?!
-Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na
ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


Na hodine deti píšu sloh. Jano príde k učiteľke a hovorí:
-"Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať."
Učiteľka ho odvedie do kabinetu a tam mu dá facku a povie:
-"To máš za tú súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec...."

Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali, že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí, čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie

Po kalifornskej pláži sa prechádza mladík zahĺbený do svojej motlitby.
Zrazu zvolá:"Pane, splň mi jedno prianie !"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a z neho zaburáca hlas Boží:
"Pretože si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie."
Chlapík hovorí:
"Pane, postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom."
Boh na to:
"Tvoje prianie je veľmi materialistické!Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ,čo by to stálo!
"Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia
na svetské veci.
Skús ešte chvíľu porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou."
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať, keď hovoria "nič".
Boh: "A......na tom moste chceš mať dva, alebo štyri jazdné pruhy?"

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné
oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho
pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá,
"baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom
pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý kokot striháva?"

Ako každý deň po práci príde chlapík v saku do svojej obľúbenej hospůdky, za výčapom stojí nový výčapný - robot. Trochu prekvapene si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektne načapované pivo a pýta sa:
- Pane, aké máte IQ?
- Približne 150, prečo?
Robot sa s ním začne rozprávať o kvantovej mechanike, teórii relativity a globálnom oteplovaní. Výživný rozhovor chlapíkovi nedá spať a rozhodne sa robota vyskúšať. Oblečie si jeansy, čisté triko a po práci vyštartuje na pivo. Opäť dostane perfektne načapované pivo a otázku:
- Pane, aké máte IQ?
- Asi 100.
Barman nasadí tému fotbal, autá, ženské. Chlapík zaspáva s úžasom a vraví si, že robota vyskúša ešte raz. Oblečie si monterky a po práci zamieri na jedno. Nasleduje perfektne načapované pivo a otázka:
- Pane, aké máte IQ?
- Eee, 50?
Robot sa nakloní k chlapíkovi a veľmi pomalým hlasom vraví:
- T a k č o ? Z a s e b u d e m e v o l i ť F i c a ?

Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.

Chalan aj s maminou v kuchyni sa smejeme na robotovi. Si zabil ma dnes uz 2krat. Amarilo si king.

Milujú sa operná speváčka a dirigent. Speváčka to komentuje.
- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.
Dirigent na to:
- Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále

Rozprávajú sa dve blondíny:
- Predstav si, minule som mala výron na členku.
- Áno? A čo si s tým robila?
- No, išla som k lekárovi a ten mi to obviazal.
- Zaujímavé, ja som mala minule výron na bruchu a len som si to utrela.

Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží besaballku a druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí:
- Araňaaa, idú ti kúpači!

Viete, čo je vrchol absurdity?
Ak má žid auto na plyn.

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami, tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.
Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.

Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Večerné predstavenie vrcholí, prichádza jedinečné číslo drezúry s krokodílom.
Krotiteľ rozopína nohavice a vkladá svoje mužstvo do otvorenej tlamy krokodíla.
Krotiteľ začne mlátiť krokodíla do hlavy a za obrovského jasotu vyťahuje svoje prirodzenie z papule a skrýva ho do bezpečia nohavíc. Keď sa publikum čiastočne utíši, pýta sa:
"Trúfne si niekto z prítomných to tiež skúsiť?"
Prihlási sa jedna blondínka:
"Ja, ale nesmiete ma tak mlátiť do hlavy!"

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha manželke:
"Som bez trenírok!"
A žena mu odpovie:
"Nechaj ma spať ... zajtra ti nejaké vyperiem!"

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. V tom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň! Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
Kabínu."
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
Hoci aj bieluúúú..."
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
Papieéér!"
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou Ruží alebo radšej svieži mentol?"
Stačia aj noviny!"
Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám Za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o
najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on
tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát
som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Pilot lietadla ohlási cestujúcim , že im odchádzajú motory.
Američanka si okamžite oblieka záchrannú vestu, pretože tam vidí jedinú záchranu. Nemka si navlečie na seba všetky šperky, pretože ich odraz pomôže ju čo najskôr nájsť. Spolu s nimi sedí cigánka a tá sa začne vyzliekať do naha a ostatný sa jej pýtajú, čo to robí.
Vy ste asi všetci sprostý, keď neviete, že najskôr hľadajú čiernu skrinku.


Baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena,
dá mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
- Vieš čo, ja ti to radšej názorne ukážem!
Baník zavrie ženu do skrine, začne po skrini búchať lopatou, krompáčom,
kopať do nej, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať
skriňou,
zasa do nej bušiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej
polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Po
tom, ako urobi čislo-dve, žena vraví:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz prečo si ma nakoniec poj*bal?
- Lebo si predčasne opustila pracovisko.

Aký je rozdiel medzi poslancom a holubom?
Žiadny.
Obaja všetko pos * rou ale strieľať sa nesmú pretože sú zákonom chránení.

Chcete, aby bol váš pes hebký?

Strčte ho do práčky, určite zhebne.

Skúšal si?

Scythe

Veľmi ukričaná, neatraktívna žena s hrubými črtami vchádza do Tesca s dvoma deťmi za sebou, kričiac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnému vchodu.
Vrátnik pri vchode hovorí: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot? "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto t*tkal dvakrát !!"

Gazda príde za cigáňom ktorý pracuje u neho a hovorí mu .
Počuj Dežo my s ženou sme sa tak rozprávali , my nemáme ani jedno dieťa a ty ich máš 10 , čo keby si nám jedno dal.
My sa o neho postaráme , dobre ho vychováme a nakoniec , keď umrieme všetko zdedí on.
Dežo premýšľa a po chvíli hovory: Dobre gazda príďte v nedeľu k nám a jedno si vyberiete.
Tak gazda v nedeľu prišiel a Dežo dal nastúpiť všetky deti.
Dežo hovory: Vyberú si gazda!
Čo toho najstaršieho.
Dežo na to: Jój gazda toho vám nemôžem dať s toho už bude primáš!
Tak toho 9-teho.
Jój gazda ani toho nemôžem, ten nádherne hra na husle!
Tak toho 8-meho.
Jój gazda ani toho vám nemôžem dať, ten už skladá sám aj sám píše noty!
Tak potom toho 7-meho.
Jój gazda to je cimbalista ako vyšitý to by ma z kapely hnali toho tiež nemôžem!
A CO ten 6-ty ?
Tak toho vám gazda doporučim veľmi to je tak poslušný chlapec , poslúcha na slovo. Raz som mu povedal pojeb sebe svoju mater. A tý ostatný sú od neho! s01:

V súvislosti so zvýšením životných nákladov dovoľujem si vám zaslať
jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže
kompenzovať nárast cien.
Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria...
Potrebujete:
- Za 50 centov cibule
Za 50 centov octu
- Liter horúcej vody
postup:
Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra
a sadnite si do toho holou riťou.
Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a
octom.
A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.