také sympózium gynekológov musí byť úplne o p****
ale zato afterpárty, je vždy totálne po p****


///edit Shini: napriek tomu že vtip sa mi nesmierne páči musím cenzúrovať

https://www.youtube.com/watch?v=yQfsSneyYxQ

Ján Plesník bavil

Reakcia na: Pasha, 04.02.2015 - 22:41:17
Aspoň bol o niečo viac zápas oživený, inak mňa to napadlo hneď po zapnutí kanála, reku ten komentátor je nejaký čudný, respektíve spoločenský unavený

http://video.nhl.com/videocenter/?id=744626

Reakcia na: Martin_Brodeur_30, 07.02.2015 - 12:34:31
keby si mám vybrať medzi pivom a hentakou maškarou tiež pobozkám radšej pivo

https://www.youtube.com/watch?v=cX_8WvgMGc8

v nazve videa je ze 7.2.2014 ale autor si pomylil rok... je to video zo vcera

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5 000 €,aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá nakúpila šaty, šperky, kozmetiku a hovorí: urobila som drahým, všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu.
Druhá nakúpi fúru vecí pre neho: To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla mužovi nazad 10 000€: Aby si vedel, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
- Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace...
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
- Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70... a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
- Pinkám, pinkám.
- Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa.



Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!
- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...


Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?"
- "Neviem!"
- "Umrel na schodoch pred dverami do -krčmy!"
- "A bol na ceste tam, alebo von!?"
- "Bol na ceste tam!"
- "Chudák Jožo!"

Pán doktor, na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
- “Si normálny?!” A gynekológ na to:
- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja.”

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, pán doktor nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, pán doktor ale vy ste veterinár

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...


Viete, aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní?
No predsa 68. Veď pri 69 sa už otáčate!



On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

Ten posledný

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu
V ZOO:

Oci, preco sa na nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
Počkajte, odviažem vlčiaka.

Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. A čo v nej bolo? Nič. A v plechovke?

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nastúp do autobusu!

Muž ide zapnúť telku pred futbalovým zápasom.
Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?


Viete, kto je to tieňová svokra? Matka vašej milenky.

Moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Viete, kedy je človeku najlepšie samému? Keď dedí!

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na
začiatku
dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička.
Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové
problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí
babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho
nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchoda urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Báseň
Všetci sa chcú zabávať, keď slniečko svieti, každý by len sexoval, no nik nechce deti. Ešteže sú kondómy, ten ôsmy div sveta a môžme si užiť krásy tohto leta

Inzerát
Rozprávam sa s kreslom, flirtujem s televízorom, raňajkujem s toustovačom. Skôr, než začnem mať pomer s vysávačom ........ ozvi sa!

V žeľeniňe stoja tri babi v šore.
Perša hvariobrí dzeň,chcela bi som ogurku,cenšu a dlukšu.
Druha zaš:Ja chcem tiš ogurku,aľe naj budze kratša a hrubša.
treca:ja chcem tiš ogurku.
a jaka ma bic,pita še predavač,dlukšu,hrubšu,ceňšu?
Aaaaľe šak mňe je to jedno,ja scem šalat robic.