Človek, ktorý pije 5 rokov, je alkoholik... Študent, ktorý pije 5 rokov, je inžinier.

Ide chlap po pláži a na jednej polke zadku má vytetované Vianoce a na druhej Veľkú noc. Ide za ním buzerant a hovorí:
"Keď budeš mať medzi sviatkami voľno, zavolaj..."

loool

Čo by ste nemali počuť z úst chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa.,práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak... toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare...
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchle to dajte do chladničky!


citáty:

"Moja priateľka sa vždy smeje počas sexu, a nezáleží to od toho, čo práve číta."
Steve Jobs (Zakladateľ, Apple Computers)

"Neodsudzujte masturbáciu - je to sex s niekým, koho milujem."
Woody Allen

"Bože, obdaruj ma cudnosťou a striedmosťou, len trocha neskôr."
St. Augustine

"Verím, že sex je jedna z najkrajších, najprirodzenejších a najužitočnejších vecí, ktorú si môžem kúpiť za svoje peniaze."
Tom Clancy

"Poznáš ten výraz na tvári ženy, keď sa chce s tebou vyspať? Nie? Ani ja."
Steve Martin

"Mať sex je ako hrať bridž. Buď máš vynikajúceho partnera, alebo prekliate dobrú ruku."
Woody Allen

"Ženy môžu predstierať orgazmus, ale muži dokážu predstierať celý vzťah."
Sharon Stone

"Ženy potrebujú mať dôvod na sex, muži potrebujú iba miesto."
Billy Crystal

"Je len veľmi málo rád v mužských magazínov, čo sa týka sexu, lebo muži si myslia, však viem čo robím. Stačí, keď vidím nahú ženu."
Jerry Seinfeld

"Pozrite sa, problém je v tom, že Boh dal mužom mozog a penis, ale nie dostatok krvi, aby zásobovala oba naraz."
Robin Williams

"Keď muž ide na rande, tak rozmýšľa nad tým, či sa mu dnes pošťastí. Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie."
Frederike Ryder

"Sex je jeden z deviatich dôvodov na reinkarnáciu. Tých ostatných osem nie je podstatných."
George Burns

Príde smutná žena za svojou priateľkou a vraví:
- Ten môj muž sa nechce so mnou milovať a stále si len číta knihu!
Priateľka jej radí
- Skús erotické prádlo!
Ženská sa na druhý deň vráti a kámoška je zvedavá:
- No čo, pomohlo? Bolo niečo?
- Nič, stále ho zaujíma len tá kniha.
Tak jej poradí všetky ženské finty na chlapov a hovorí:
- No a budem sa pozerať cez okno ako to dopadne!
Tá príde domov a už keď sedí vedľa muža nahá, (ten samozrejme kniha na kolenách a číta) zrazu jej položí ruku na stehno. Kámoška si spokojne pustí telku a už ju to nezaujíma. Na druhý deň sa pýta:
- No aké to bolo?
- Zase nič, stále len tá kniha!
- Čo mi vravíš? Však som videla, že ti rukou už ide do rozkroku!
- No hej, omočil si prst, otočil stranu a čítal ďalej!

Viete aká je chtivá žena????
Tá, ktorej keď strčíš ruku do nohavičiek, máš pocit, že kŕmiš koňa!

Rozhorčená mamička jedného zo žiakov telefonuje z jeho učiteľkou. "Prosím Vás pani učiteľka, nedávajte žiakom na domácu úlohu príklady z matematiky kde je údaj že fľaša piva stojí 20centou! Manžel celú noc nespal

(pre východniarov) viete prečo na východe neni robota? bo tam šicko zrobené!

Deži a Araňa idú na výlet k jazeru. Večer sa idú kúpať "na holo". Kúpu sa a zrazu začne Araňa strašne kričať:
- Dačo ma tlačí do pindy, jój, bolí, bolí!"
Deži sa zľakne, vytiahne Araňu na breh, pozerá a tam spomedzi nôh jej trčia klepietka a bezmocne sa trepú vo vzduchu. Deži sa zamyslí a hovorí:
- Ty, počúvaj Araňa, však ty tam máš rakovinu!

Viete, ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splni tri želania. Tak že dobre.
Kovboj hovorí: "Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom."
"Bude splnené",povedala rybka.
"Moje druhé želanie", hovorí kovboj, "bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň."
Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil.
Príde si on teda do toho baru, vytlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Znova príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlava, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne.
Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví:
"Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla."

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý syn sa pýta otca:
- Môžem sa ta niečo spýtať?
- Samozrejme pýtaj sa...
- Koľko druhov prs existuje?
Otec bol trosku prekvapený, ale rýchlo odpovedal:
- Synku sú tri druhy prs. Prsia mladej zeny sú ako melóny- okrúhle a pevne,
prsia zeny v strednom veku ako hruška- stále pekne, ale trosku ovisnuté,
no a prsia starej dámy sú ako cibuľa- vženú ti slzy do oči!
Takýto výklad rozzúri manželku a dcéru! Preto sa dcéra pýta:
- Mami teraz sa opýtam ja niečo môžem?
- Áno pýtaj sa!
- Koľko druhov penisu existuje??
No zhodou okolnosti sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub- silný a tvrdý,
penis muža v strednom veku je ako breza- síce ohybný ale stále spoľahlivý,
a penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček!
- Vianočný stromček??
- Áno, vysušený a gule sú len na ozdobu!

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás požiadať o pošvu vašej dcéry."
"Snáď o ruku, nie?"
"Rukou si to môžem urobiť aj sám!"

jeden hokejový:
http://i.imgur.com/zp2z6TL.jpg

Čo spravíte , ak Vám v San Francisku spadnú kľúče na chodník??
No, dokopeš kľúče do San Jose a tam sa po ne môžeš kľudne zohnúť!!!.

Viete ako zistíte že ste vkročili do kostola pre homosexuálov? Veľmi jednoducho, len polovica veriacich kľačí.

V lete idú dvaja buzíci po parku a jeden z nich vraví " Drahý já mám chuť já by som pretiahol snáď aj muchu" druhý na to "BZZZZZZZZZZZ!"

Príde buzik do tetu salónu z tým že potrebuje na penis vytetovať auto. Majster vravel že to nieje problém, ale akou farbou? Modré alebo Červené? Buzi sa zamyslí hodí rukou a vraví " viete čo to je jedno já s tým autom pôjdem tak či tak len do prdele!"

Cigán lúšti krížovku : veľký čierny
dravý vták na tri...pozrie smerom dolu
a,napíše ...môj...

Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca.
Vraví si:
"Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí.
Spustí na neho hovno no slepec sa rýchlo uhol.
"To nie je možné", vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba.
Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne bombardovaniu.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý vidí hovno!!!

Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte!

Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly?
Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova".

Po svadobnom obrade hovori romska nevesta fararovi:
A date mi aj nejake potvrdenie?Viete aby som v skole nemala neospravdene hodiny.

Amarilda ked som čítal ten posledný som vybuchol do smiechu a vćelá voda skončila na monitore