Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?s01:

UPOZORNENIE ČIERNY HUMOR – nie pre slabé povahy
Pre vodiča - povinná výbava 2014.

Od 1.6.2010 prestáva jazdiť polícia SR k dopravným nehodám pod 3 33 EUR
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- Papier pre spísanie poistnej udalosti, ceruzka
- Reflexná farba
- Pásmo 10m
- fotoaparát
Od 1.7.2014 prestáva jazdiť zdravotnícka záchranná služba k menej ako dvom zraneným.
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- anestetikum
- Prevozné lôžko
- Resuscitačné jednotka.

Od 1.8.2014 prestáva jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám s menej ako tromi mŕtvymi.
Súčasťou povinnej výbavy sa stáva:
- lopata
- krompáč
- Čierny vak so zipsom 2 ks
- Mramorová doska 1x1m
- Sviečka 2 ks

Príde chlap do autosalónu a hovorí: "Viete, ja by som chcel toto auto, ale potrebujem ho v farbe spermií.
"Predavač sa čuduje a hovorí:" Preboha, prečo práve v takej farbe? "
"No keby som ho niekde odrel, tak si to môžem sám prestreknúť."

V banke - Klient: "Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva, čo prišli na
môj účet ".
Banka: "Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechcel by ste
si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný ... účtík alebo vstúpiť
do našich podielových fondíků, a alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný
sporivý produktík? "
Klient: "Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a
nie, že som debil! "

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Na zamyslenie!?
V dnešnom svete sa investuje päťkrát viac do liekov na mužskú potenciu a do silikónu pre ženy než l liečeniu pacientov trpiacich ch Alzheimerovou chorobou.
Preto budeme mať za pár roku starenky s veľkým poprsím a starčekov s tvrdým
penisom, pričom nikto z nich si nebude pamätať, na čo to je.

Na svete je len jedno pravidlo - urobiť ženu šťastnou
- Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
- Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
- Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....
Sorry, ale tak už to chodí!
Tu je návod k bodovaciemu systému:
1) Jednoduché povinnosti
Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0
... bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou +10
Bola to jej mačka -40

2) Sociálne povinnosti
Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50
Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25
Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15

3) Tvoj vzhľad
Na bruchu ti narastá viditeľný sval -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš TO NEVADÍ, lebo ona má tiež brucho -800

4) Ultimatívne otázky
Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20

5) Komunikácia
Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200
Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou nulou, ako si ty....

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si raňajky a
pomaly odišiel do garáže. Za auto som pripol príves s člnom a tešil sa na krásnu Rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som, že vonku fúka vietor 90 km / h a je pekná zima. Pustil som si rádio a zistil som, že takéto mizerné počasie má byť po
celý víkend. Išiel som teda naspäť do domu, potichu sa vyzliekol a vliezol znova do postele.
Objal som svojou ženu zozadu a tichým hlasom jej pošepkal:
"Dneska je vonku príšerné počasie, skoro ma odfúklo".
Moja žena na to odpovedala:
"No a to si predstav miláčik, že ten môj blbec v tom počasí odišiel na ryby"

V plnom futbalovom hľadisku v Anglicku je medzi dvoma chlapmi voľné sedadlo. Jednému z nich to nedá a hovorí tomu druhému: "Tak to teda nechápem, že si niekto môže kúpiť lístok, a neprísť."
"Viete, ten lístok som kúpil pred štrnástimi dňami pre manželku, lenže ona medzitým zomrela."
"Oh, prepáčte, je mi ľúto. - Prečo ste ale nezobral niekoho zo známych alebo z rodiny?"
"Všetci sú na pohrebe."

alianska spoveď

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do
miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz sa otvoril okienko v
spovednici, muž povedal : "Otče .. Počas druhej svetovej vojny,
krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje
dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju
schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

Dopravná nehoda....zrazilo sa auto s bielymi s autom plným cigánov....po chvíli prichádza sanitka a bez meškania nakladajú osádku auta s bielymi....Cigáni okamžite protestujú :
-dik, ta to jaka diskriminacia...biely majú stále prednosť a my tu možme podochnuc!
Biely podíde k cigánovi a pýta sa ho:
- vídíš farbu tej sanitky?....no....tak tá je pre bielych...až príde sanitka vašej farby, tak do tej budete vy nastupovať !!

MYŠLIENKA DŇA
"Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí, pretože je to naozaj oveľa zdravšie.
Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma potom celý deň ukrutne bolí žalúdok, hlava a ešte ku všetkému mám hrozný smäd ....

V súvislosti so zvýšením životných nákladov dovoľujem si vám zaslať
jednoduchý a lacný recept na rýchle výživné jedlo, ktoré dobre pomôže
kompenzovať nárast cien.
Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria...
Potrebujete:
- Za 50 centov cibule
Za 50 centov octu
- Liter horúcej vody
postup:
Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu. Všetko vlejte do lavóra
a sadnite si do toho holou riťou.
Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a
octom.
A kto má rád tatársku omáčku, môže sa trochu pohrať s utopencom.

Gazda príde za cigáňom ktorý pracuje u neho a hovorí mu .
Počuj Dežo my s ženou sme sa tak rozprávali , my nemáme ani jedno dieťa a ty ich máš 10 , čo keby si nám jedno dal.
My sa o neho postaráme , dobre ho vychováme a nakoniec , keď umrieme všetko zdedí on.
Dežo premýšľa a po chvíli hovory: Dobre gazda príďte v nedeľu k nám a jedno si vyberiete.
Tak gazda v nedeľu prišiel a Dežo dal nastúpiť všetky deti.
Dežo hovory: Vyberú si gazda!
Čo toho najstaršieho.
Dežo na to: Jój gazda toho vám nemôžem dať s toho už bude primáš!
Tak toho 9-teho.
Jój gazda ani toho nemôžem, ten nádherne hra na husle!
Tak toho 8-meho.
Jój gazda ani toho vám nemôžem dať, ten už skladá sám aj sám píše noty!
Tak potom toho 7-meho.
Jój gazda to je cimbalista ako vyšitý to by ma z kapely hnali toho tiež nemôžem!
A CO ten 6-ty ?
Tak toho vám gazda doporučim veľmi to je tak poslušný chlapec , poslúcha na slovo. Raz som mu povedal pojeb sebe svoju mater. A tý ostatný sú od neho! s01:

Veľmi ukričaná, neatraktívna žena s hrubými črtami vchádza do Tesca s dvoma deťmi za sebou, kričiac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnému vchodu.
Vrátnik pri vchode hovorí: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot? "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto t*tkal dvakrát !!"

Prečítajte si niečo od Jágra. Týka sa to športu celkom

http://www.nhl.cz/CZ/34487/hrozny_pocit__uplna_beznadej__vraci_se_jagr_k_vyrazeni_ve_ctvrtfinale.html

Neviem či to tu už nebolo spomenuté, ale počas sľubu našich športovcov u nášho milovaného pána prezidenta sa vraj il prezidente dlho rozhliadal po tej obrovskej sále, bolo zrejmé že mu tam niekto chýba až to nevydržal a spýtal sa vedľa neho stojaceho tiež “mladíka“ pána Chmelára ,(čítaj chrapľavo a potichu) „Ferko prosím ťa a kde sú Hochsici a Martikán??!“ Chmelár pohotovo odpovedal (čítaj hlasom mimozemšťanov) „Ivanko, tí sú na sústredení v Dubaji“

http://aktualne.atlas.sk/vichor-odtrhol-cast-plasta-na-streche-zimneho-stadiona-v-skalici/dnes/regiony/?utm_source=spravy01&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

oj oj

Pilot lietadla ohlási cestujúcim , že im odchádzajú motory.
Američanka si okamžite oblieka záchrannú vestu, pretože tam vidí jedinú záchranu. Nemka si navlečie na seba všetky šperky, pretože ich odraz pomôže ju čo najskôr nájsť. Spolu s nimi sedí cigánka a tá sa začne vyzliekať do naha a ostatný sa jej pýtajú, čo to robí.
Vy ste asi všetci sprostý, keď neviete, že najskôr hľadajú čiernu skrinku.


Baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena,
dá mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
- Vieš čo, ja ti to radšej názorne ukážem!
Baník zavrie ženu do skrine, začne po skrini búchať lopatou, krompáčom,
kopať do nej, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať
skriňou,
zasa do nej bušiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej
polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Po
tom, ako urobi čislo-dve, žena vraví:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz prečo si ma nakoniec poj*bal?
- Lebo si predčasne opustila pracovisko.

Aký je rozdiel medzi poslancom a holubom?
Žiadny.
Obaja všetko pos * rou ale strieľať sa nesmú pretože sú zákonom chránení.

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o
najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on
tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát
som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Večerné predstavenie vrcholí, prichádza jedinečné číslo drezúry s krokodílom.
Krotiteľ rozopína nohavice a vkladá svoje mužstvo do otvorenej tlamy krokodíla.
Krotiteľ začne mlátiť krokodíla do hlavy a za obrovského jasotu vyťahuje svoje prirodzenie z papule a skrýva ho do bezpečia nohavíc. Keď sa publikum čiastočne utíši, pýta sa:
"Trúfne si niekto z prítomných to tiež skúsiť?"
Prihlási sa jedna blondínka:
"Ja, ale nesmiete ma tak mlátiť do hlavy!"

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha manželke:
"Som bez trenírok!"
A žena mu odpovie:
"Nechaj ma spať ... zajtra ti nejaké vyperiem!"

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. V tom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň! Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
Kabínu."
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
Hoci aj bieluúúú..."
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
Papieéér!"
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou Ruží alebo radšej svieži mentol?"
Stačia aj noviny!"
Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám Za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."