Ako tu na juhu vravíme KLOBÚKOM DOLU. Mal som po roku športový orgazmus. Vďaka.

Držím palce PIETRO

Prajem Vám všetkým zdravie po celí rok. Tešme sa na večer, pozor nie na sex, na niečo fajnovejšie
Ps. inak viete kedy má žena možnosť si oddýchnuť od umývania riadu?...... No keď privezú uhlie.

Spoluhráči mu hovorili „Starec“. Nevynikal technikou, nebol rodený strelec, ale bol veľký bojovník, mal vodcovské schopnosti. Vďaka svojej otvorenosti si urobil v hokejovom prostredí najmä v neskorších rokoch viacero nepriateľov, ktorí mu vyčítali, že iba kritizuje. Ako tréner získal federálny titul 1991 s Duklou Jihlava, na prelome tisícročí priviedol českú dvadsiatku k dvom zlatým medailám na majstrovstvách sveta. Jeho syn Robert hral v minulosti v NHL, dcéra Andrea vyhrala ako juniorka tenisový Wimbledon. V polovici decembra 2011 mu diagnostikovali gangrénu, musel podstúpiť okamžitú amputáciu nohy pod kolenom.

„Vždy som mal na veci svoj názor. Pozor – netvrdím, že správny. Hovorím, čo cítim. Neviem, prečo by som sa mal na staré kolená meniť. Keď si pustím televíziu a vidím, čo tam politici hovoria, nemôžem to pochopiť. Oni si snáď naozaj myslia, že sme úplne blbí. Na ľade som bol sviňa. Nikomu som nič nedaroval, súperi ma asi nemali veľmi radi, “Zomrel JAROSLAV HOLÍK česť jeho pamiatke.

Som v šoku, Peter Pišťanek spáchal samovraždu. Veľká strata nie len pre nás čo sme ho poznali. Česť..

peto10 vďaka ,

Malá otázočka.
Prepáčte pán Hymy, viem že v tom Partizánskom máte iné starosti ako já, lebo ten kraj poznám z mojej mladosti (v rokoch 1976 a aj v ďalších som na motokrosovej trati v Uherciach jazdil a tam bolo vždy čo robiť) ale mám na Vás otázočku. Mám síce problémy zo zrakom ale včera keď hral Boston doma z PHI, domáci Boston hral i na počutie v bledých dresoch. To som za posledných sedem rokov zažil prví krát. Moja skromná otázočka, prečo???
Pán Hymy ďakujem Vám.

Báseň
Všetci sa chcú zabávať, keď slniečko svieti, každý by len sexoval, no nik nechce deti. Ešteže sú kondómy, ten ôsmy div sveta a môžme si užiť krásy tohto leta

Inzerát
Rozprávam sa s kreslom, flirtujem s televízorom, raňajkujem s toustovačom. Skôr, než začnem mať pomer s vysávačom ........ ozvi sa!

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu
V ZOO:

Oci, preco sa na nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
Počkajte, odviažem vlčiaka.

Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy. A čo v nej bolo? Nič. A v plechovke?

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nastúp do autobusu!

Muž ide zapnúť telku pred futbalovým zápasom.
Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?


Viete, kto je to tieňová svokra? Matka vašej milenky.

Moja zena ma vzdy posledne slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Viete, kedy je človeku najlepšie samému? Keď dedí!

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na
začiatku
dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička.
Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové
problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí
babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho
nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchoda urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...


Viete, aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní?
No predsa 68. Veď pri 69 sa už otáčate!



On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

Prepáč, to potom bolo pre otecka

Mirec66- Nečuduj sa, ak tých 66 je rok narodenia, tak tá iskra v osemnástich sa pri tvojom veku mení na slzu múdrosti.
Prajem ti ako rybe čistú vodu a veľa lásky od morských panien, ale aj pri tom použi tu slzu.

Prežil to ten náš oslávenec?? Od dnes bude pre mňa KELLLY-NOK (čítaj spolu)

PS: Kurňa ten basket vážne konkuruje Hokeju
http://aktualne.atlas.sk/video-nevinny-suboj-odpalil-divoku-bitku-basketbalistov/sport/ostatne/?utm_source=spravy03&utm_medium=atlas&utm_campaign=hp

Behám tu z tým kurzorom ale ten čítaci program mi nič neoznamuje o Bostoňákoch, že by menili rovno "menejžera"!???

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
- Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace...
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
- Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70... a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
- Pinkám, pinkám.
- Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa.



Lekár pacientovi:
- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.
- Výborne, ďakujem pán doktor!
- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...


Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?"
- "Neviem!"
- "Umrel na schodoch pred dverami do -krčmy!"
- "A bol na ceste tam, alebo von!?"
- "Bol na ceste tam!"
- "Chudák Jožo!"

Pán doktor, na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
- “Si normálny?!” A gynekológ na to:
- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja.”

Anjel si sadne na okno ambulancie a vraví:
- Pán doktor, pán doktor nezdá sa vám, že veľa fajčíte?
- Ale veď aj moji kolegovia veľa fajčia.
- Pán doktor, ale vy aj dosť pijete.
- Ale veď aj moji kolegovia si dosť vypijú.
- Pán doktor, ale vy aj smilníte s pacientmi.
- Ale veď aj moji kolegovia to robia.
- Pán doktor, pán doktor ale vy ste veterinár

Miesto kvetov vo váze ženy,sex a peniaze.Na každý deň kvôli srande jedno nove rande.Na každú noc miesto spania 10 hodin milovania.Všetko najlepsie

Tvojim pekným očkám posielam pozdrav kratučký, Tvojim nežným ústam božtek sladučký a k Tvojim narodeninám len život krásnučký

toto je špičkové, cele som ani nedopozeral, plačem od smiechu
https://www.youtube.com/watch?v=gdUtL4aSV94

Príde sestrička v nemocnici k pacientovi, ktorý je celý v sadre. Pacient sa s vypätím síl pýta:
"Sestra, neviete, či som ten vodičák urobil?"

To je pravda s tým palcom, palec hore treba zrušiť, a ja som u nás doma, teda navrhla to tá čo so mnou býva, ZRUŠIL AJ PALEC DOLE, vraj ju to už nevzruší.

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."


***

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to, do pekla, je?"
Muž: "Neviem..."