Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

Denník studenta
7:00 Nebudzim še, bo som ani nespal.
7:15 Neraňajkujem, bo neni co, šicko som zožral cez noc.
8:00 Pišeme započtofku, šmejem še.
9:00 Trojhodzinová prednáška, nerozumim ani slovo, šmejem še.
11:30 Na konci ešci scihla oznamic, že o tydzeň je z toho test, revem.
12:00 Čmarbem do zošita, bo čekam na dalše cviko.
12:30 Ziscujem, že miesto čarbania som z nudy vyratal diferencialnu rovnicu.
13:00 Cvičenie, ratame daco, čemu nikto nerozumi.
15:00 Prednaška o tom, co še ratalo na cviku...
17:00 Budzim še, nikoho v aule.
19:30 Vysledky zos započtofky v AISe, revem.
20:00 Kukám seriály, šmejem še.
2:00 Ziscil som, že do rana treba odovzdac projekt, revem.
2:15 Robím projekt, nejdzem spac

jedna z najlepších nachytáviek aké som videl:
http://www.youtube.com/watch?v=zfvPPPc_UTs

a toto je epic: http://a.espncdn.com/photo/2013/1216/grant_r_hockeyhate_venn_d.jpg

Nevedel som kam to hodiť, ale do sekcie vtipov sa to hodí asi najlepšie.
Neviem či poznáte "hokejový" tím China Dragon z ázijskej ligy, ale tu je súhrn ich výsledkov od 24.12.12.

http://imgupload.sk/images/x/k/xk1texdnqxom3jgwn2wc.jpg

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja."
A Slovák: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

olicajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!

Boli Vianoce a sudca bol v príjemnej nálade. Spýtal sa predvedeného muža: "Za čo ste tu?"
"Za predčasné vianočné nákupy."
"To predsa nie je žiadny priestupok. Ako skoro ste nakupoval? "
"Tri hodiny pred začiatkom otváracej doby."


V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

Jano, čo dostaneš na Vianoce?"
"Človeče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini."











***

tí China Dragns, omg, chudaci

Ide poloprázdny autobus a z neho mávajú tisícky somalčanov

V škole pred Vianocami. Deti hovoria, čo by chceli pod stromček. Janko:
- Autíčko.
- Pekné želanie. A ty Zuzka?
- Bábiku.
- Tiež pekné a čo ty, Dežko?
- Ja by som chcel AIDS!
- Preboha, a prečo?
- Lebo odo mňa ho dostane sestra, od sestry otec, od otca mama a od mamy sused. Sviňa je to, šliapol mi na vláčik!

Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

Keď príde v noci za Tebou veľký chlap s bielou bradou v
červenom kabáte a bude Ťa pchať do vreca, tak sa neboj, možno len niekto písal Ježiškovi, že Ťa chce pod stromček...

Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček:
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, korčule na ľad, nový LCD televízor, rádio, snowboard s výbavou, počítač, psíka, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača... a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť.

Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka."
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"

Môj priateľ Sirob Nalif mal pravdu keď mi vravel „Amor, nebuď naivný , určité percento ľudí humor neznáša a vieš prečo? Lebo ho berú príliš vážne.“ Prosím Vás drahý mladý priatelia, to čo tu sen tam napíšem je vtip ktorý nie vždy pobaví každého, , to beriem, nie každý má tu silu aby nás po prečítaní bolel bok od smiechu, je ale kategória vtipov ktoré sú po prečítaní obsahovo náročnejšie.
PS: Znížené hodnotenie v profile ma netrápi, to trápi iba môjho vnuka, mňa trápi nepochopenie žartu. Prajem pekný večer.

Tepláky

Život nie je promenáda
vie byť trpký vie byť zlý
život nie je promenáda
to si nemysli

Spadli mi do mláky
pekné tepláky
kvalitný výrobok
z umelej hmoty
Mal som ich veľmi rád
boli mi akurát
aj do spoločnosti
aj do roboty

Spadli mi do mláky
moje tepláky
nešťastnou náhodou
a to ma zlostí
Rozmýšľam zúrivo
v čom pôjdem na pivo
v čom budem dočerta
prijímať hostí

Mám milé spomienky
na tento úbor netradičný
v ňom som sa pred rokmi
zoznámil s manželkou
v telocvični

A teraz do mláky
spadli tie tepláky
a práve v nedeľu
keď čakám hostí
Prídu k nám z dediny
príbuzní ženini
musím ich privítať ach
v trenírkach

ach jaj

a hneď si to idem aj pustiť

kuwo - si jednička

Ps: mám problém z jediným ako tak funkčným okom, soráč ale tej srandy buge z mojej strany pomenéj. Čus

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Muž navštívi veľmi exkluzívnej nudistický klub . Hneď prvý deň vyzlečie šaty a
začne sa prechádzať klubom . Okolo neho prechádza krásna vnadná blondínka a
muž dostane erekciu . Dievča k nemu príde a hovorí : " Volal si ma ? "
" Nie , prečo myslíš ? " Pýta sa muž . " Tak to asi musíš byť v klube nový . Tak teda
dovoľ , aby ti to vysvetlila . Vieš , tu je také pravidlo , že keď
dostaneš erekciu , znamená to , že ma voláš " . Smejúca sa dievča si muža
odvedie k bazénu a tam sa s ním pomiluje ...
Muž potom pokračuje v prehliadke klubu a navštívi saunu . Akonáhle si sadne ,
uprdne si . Počas minúty vstúpi urastený chlpatý muž a hovorí : " Volal si ma ? "
" Nie , prečo sa pýtaš ? " odpovedá muž . " Tak to asi musíš byť v klube nový . Tu
je také pravidlo , že keď si uprdneš , znamená to , že ma voláš , aby som
prišiel . " Nato svalovec ohne nováčika o lavičku a ošuká ho ... Potom už muž
nepokračuje v prechádzke a rýchlo sa vracia do prijímacej kancelárie , kde ho s
úsmevom víta nahá recepčnej a pýta sa , ako mu môže pomôcť .
Muž odpovedá : Tu je má členská karta , vraciam späť kľúče , členský poplatok
500 USD si môžete ponechať , odchádzam . " Ale , pane, prečo tak narýchlo , bol ste
tu len pár hodín a nemal ste ešte ani šancu spoznať všetky naše služby
a zariadení " , hovorí recepčný .
Muž na to reaguje slovami : " Počúvajte ma slečna , je mi 71 rokov , erekcie sa mi
dostavuje tak raz za mesiac , ale prdí každých 15 minút ! Odchádzam ! "

ten študent z východu mi urobil krásnu poslednú polhodku v sasratej robote. vdaka chalani

Muž sedí doma na gauči, pozerá sa na televíziu, keď z kuchyne počuje hlas
svojej manželky .. "Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovězinku, alebo jahniatko?"
Muž odpovie: "Ďakujem, dám si kuriatko."
"Ty si naser. Ty tam máš nátierku! Ja sa rozprávam s mačkou." :