Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte!


nemozem si pomoct ale mna tento vtip

V škole:
- "máš domácu?"
- "hej!"
- "ta nalej!"

Američan hovorí:
- We have B. Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

"Dnes varila moja dcéra úplne sama."
"Chutilo vám?"
"Áno, veľmi."
"A čo vám chutilo najviac?"
"Horčica."

http://hobacek.wz.cz/vyber_si.swf

Heslo dňa:

"Keď piješ, musíš poznať mieru, inak by sa Ti mohlo stať, že vypiješ málo!"

Viete, čo je to totálna bolesť?
Keď si pustíte kazeťák na plné gule.

Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel skloní noviny a vraví:
- Áno zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Viete aký to je gynekológ - labužník?????
No predsa taký, ktorý si pri práci olizuje prsty.

Já a moja šena poynáme tajomstvo dlhého manželstva.- dvakrát týždenne chodíme
do super reštaurácie, pijeme víno, dáme si dobré jedlo a bavíme sa s priateľmi.
Ona chodí v utorok a já v piatok. - máme oddelené postele. Moje je v
Lombardii, jej v Ligurii.- svoju ženu berem kamkoľvek, ona však vždycky nájde
cestu späť. - spýtal som sa svojej ženy, kam chce isť pri príležitosti nášho
výročia."na akékoľvek miesto, kde som dlho nebola", odpovedela. Tak som jej
doporučil ísť do kuchyne. - stále sa držíme za ruky. Pokiaľ nie, začne
utrácať. - moja žena povedala, že auto zle ide, pretože je v karburátore
nejak veľa vody. Spýtal som sa jej, kde je auto, odpovedela: "v jezere". -
moje žena drží novú diétu. Kokosy a banány. Kila neztratila, ale páni,
ako vie šplhať po stromoch!!!! - urobila si bahennú masku a na dva dni
skrásnela!! Potom si bahno odobrala. - prenásledovala popelárský voz a
kričala: "oneskorila som sa s odpadkami" a vodič jej odpovedal: "ale nie, len
skočte dovnútra". - stále si pamätajte...manželstvo je prvý dôvod k rozvodu.
- so svou ženou som nehovoril 18 mesiacov. Neodvážil som sa ju prerušiť. -
poslednú hádku som zavinil ja... moja žena sa spýtala: čo je v televízii?" a
ja som odpovedal "prach" - na začiatku stvoril Boh Zem a odpočíval, potom
stvoril muža a odpočinul si, potom ženu a od tej doby si neodpočinuli ani Boh
ani muž

foppa. To je ale riadne škaredá nevesta.
No dovoľte, to je moja dcéra!
Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
No dovoľte, ja som jej matka !

Príde chlapík k doktorovi.
"Prosím Vás naočkujte mi kvapavku!"
"Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?"
"No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem."

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!s20:

tak toto je kráľ všetkých vtipov opľul som monitor

Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha:
”Povedz mi niečo romantické.”
Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví:
”Ale šukáme, čo?”

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.

Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu?
- Muž.

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
"Žena ja ťa pretiahnem."
"Nemôžeš, mám menštruáciu."
"Tak odzadu."
"Nemôžeš, mám hormón."
Muž nahnevane hovorí:
"Ešte mi povedz, že ťa bolia zuby!"


- Šesť rokov som nepil, nefajčil a nebehal za ženami.
- Preboha a čo ti bolo?
- Nič, potom som začal chodiť do základnej školy.

http://thechive.com/2012/12/18/dirty-humor-for-those-like-me-who-refuse-to-grow-up-33-photos/dirty-humor-thechive-9/

To bude nadané dievča

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej
svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú
kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že
plošné spoje, obrazovka a prach.

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.

Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?
Odpoveď: Veľa miesta!

Viete, čo je totál - bruáal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.